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,终究是别人的孩子。”
“”
我没有进屋,但我又能去哪里呢?在我一转身的时候,我又看见了那棵大茶树,此时也只有它能接收我了。于是,我又躺在了它的手心里。第一次,我在它手心里没有感觉到以往那种惬意。我觉得某些东西,沉沉地压在我的身上让我喘不过气来,整个人只有那种沉沉的重。什么东西在瞬间就碎了,那些碎片发出耀眼的光,刺得我的眼睛生疼。我抬头望着天空,天空是那样的静啊,静得连我自己的心跳都能听见。这时候,西边的天际呈现出一片火红,艳艳地似要燃烧整个天空。我当时第一个念头就是,那是天堂着了火吧。
我终于还是要下来的,我回到家里,我已听不见他们的抱怨声。心里只有一个想法:我明天最后一次去看看学校`老师和同学吧,也许,以后再也不能和他们在一起了。那一夜的月亮是那样圆,透过窗子,月光静静地照在我的身上,将我的思想也蒙上了一层空空的白。
第二天,我早早的起来,换上我认为最好的衣服,来到了学校。看着那些熟悉的景物和面孔,我突然觉得是那样的遥远与不真实。我默默地坐在教室的角落里,静静地看着同学们三三两两地围在一起说笑,即使偶尔有认得的同学和我打招呼,我也只是空洞地朝他们笑笑。我打算只要老师一来宣布正式开课,我就走开,我只是来完成一次我梦想的祭奠。然而,这时却发生了一件我意想不到的事情。我的姑母来了,一把将我拉出座位,大声地质问我是不是拿了烟草公司的欠条兑了钱来交学费(山民们的主要经济来源是种植烟草,有山民们自烘自焙后再卖给烟草公司。由于有时候出纳不在,便由收的那人开出些欠条)。我看着四周围过来的同学,看着姑母怒气冲冲的脸,小声地分辨说没有。但她不相信,她转过身就去问我的同学有没有看见我交了学费或者兑过钱(烟草公司就在学校旁边)。我在同学的否认声中转过身,一回头却看见站在旁边的老师。我的脸刹那间涨得通红,只觉得所有的东西都变得轻飘而又模糊。我不记得我是怎样从学校里走出来的,姑母是怎样离开的,也不记得我是怎样用身上仅有的两块钱买了两包老鼠药的。只觉得太阳底下的身子是那样的软,脚步是那样的飘忽,如踩在棉花上。耳朵竟然什么也听不见了,只有千百只蜜蜂在嗡嗡作响。我甚至也不记得我是怎样又爬上了那棵大茶树的,因为,等我意识到的时候,我已经在它的手心里了。
每当我回忆到这段,我都有着不可抑制的痛。这些感觉也许在别人看来是不能称之为苦难的,但对于一个十五六岁的女孩子而言,当时确实是她难以承受的极限。别人也许可以同情,可以怜悯,但却无法和她分担。在真实的感受面前,我想任何空洞的安慰也是虚妄飘渺的吧。
我静静地躺在大茶树的手心里,任由它的枝叶抚过我的脸颊。但它的轻抚对于一个想死的人来说,又有什么意义呢?我无动于衷地仰望着天空,太阳依旧耀眼,田野依旧鸟语花香,小溪依旧静静地流淌。而我却感觉一阵阵的冷由心房向四肢弥漫。我回忆着我短暂的一生,并且问着自己:我是为什么活着呢?活着就为了承受这些?仅仅为了活着而活着?然后在姑母和那些女人身上看自己的一生?如果生命只是这样的话,那么不如结束吧!早结束和晚结束有什么区别?在这些没有人告诉我答案的问题里,我有些释然了:不如去罢!
我伸手摸向裤子口袋,没有,这时我才想起是放在后面的口袋里了,要坐直了才能拿到。也许是坐起来的动作大了些,头“咚”的一声撞在前面的树杆上。我下意识地看了看那根枝杆,突然间,我觉得有什么不对了。是什么呢?我睁大了茫然的眼睛仔细地定了定神,才发现那根树杆上我刻下的字不见了!是的,字不见了!原来,我有一个习惯,躺在它手心里的时候,喜欢用指甲或者发夹之类的硬物在它的枝杆上写画,以当成一种发泄或者分享。但这些字现在都不见了,包括我前几天刻下的。它的皮肤仍然光洁如初,并无一丝痕迹!我又看了看其他被我刻字的枝杆,所有的枝杆也都是那样光滑,无一丝痕迹留下。看着这些,我的心突然动了一下,树为什么会这样?那些或深或浅的痕迹,竟然没有给它留下一丝伤疤?可以在短短的时间里自动愈合?我又不由得想到了它身上另一些更大的“痕迹”由于它长在路旁,经常有农人图方便将牛系在它的枝杆上,或者将犁`耙等挂在上面让风吹干。这些也会经常给它留下各种各样的“痕迹”这些“痕迹”比我的指甲和发夹刻的要深得多。但只要给它或长或短的时间,它总能恢复到原状。想到这些,我不禁有所悟:树和人一样,无法选择它的出身,无法躲开外界的伤害,但它却可以选择顽强的自愈,选择忘记曾经的伤痛。树尚且如此,那么人呢?我在这些想法中慢慢地清醒,慢慢地平静。之后对自己说,也给我一些时间吧,我也会慢慢地忘记这一切的。我也将在这种循环往复中渐渐长大,渐渐坚强,也不让“痕迹”在我的生命里留下一丝伤疤。
天黑了,我将药放在装书的塑料袋里,然后溜下树来。回到家里,平静地对他们说,我就不读书了吧,反正也能认字了。姑父没有说话。姑母先责备了一通我上哪里去了,然后说,你老师来过了,说你成绩很好,要帮你申请减免学费。谁说不让你读书了?别人听见还以为怎样刻薄了你呢!我不知道我的老师到底和他们说了些什么,我只知道结果我还可以上学。这个结果让我有些眩晕,一种巨大的幸福感向我袭来,我双膝一软,直直地跪了下去。但后来还是让我明白了一件事,大妹妹告诉我是她无意中听到的。说那张欠条根本就没丢,只是想阻止我读书而已。因为我自尊心很强,如果在学校闹开了之后肯定会自动提出不读书的。妹妹告诉我这些的时候,我又一次被击倒了。但奇怪的是,我只要想到大茶树,我的痛苦便减轻了很多。我想只要活着,没有什么会过不去的。
现在,当我坐在书桌前,可以随意的阅读书籍`感受心灵的时候,总是会生出些感慨来。我感谢那棵树,感谢它陪我度过了那段最艰难的日子。就是现在,在我遇到各种困难时,脑海中也会浮现出它的样子:面对风霜雪雨的相逼,它只绿着它那小而厚的叶片;面对春夏秋冬的更替,它还是绿着它那小而厚的叶片。是的,它是以一种超然的心境长在那里的,不取舍,不是非,以岿然展示着自然。我在大茶树的身上渐渐领悟了生命的真谛,使我经常超然于取舍之间的迷思。
我每次回家去探望我的姑父母,也总要去看看我的老朋友,现在应该叫老茶树了吧。这是我的习惯,不管我在外地上学,还是参加工作`远嫁他乡,我总是喜欢在归来之后将脸贴在它的树杆上,轻轻地拍着树杆,紧紧地将它抱住,听一听自己和它的心跳。这个时候,我不会再爬上树去躺在它的手心里,只是轻轻地坐下来,静静地和它依偎在一起。
近来读到林清玄的拥抱生命之树,颇有感触。有一段如下——“在城市里,周遭并没有大树,我种植了心灵的大树。那棵树也是饱经风霜和考验的,但它有鲜明的态度,正向的思维`坚强的意志,只要我闭起眼睛,贴近大树,一切的不如意,就风吹云散了”我想我的心灵之树,应该是那棵大茶树罢。
,终究是别人的孩子。”
“”
我没有进屋,但我又能去哪里呢?在我一转身的时候,我又看见了那棵大茶树,此时也只有它能接收我了。于是,我又躺在了它的手心里。第一次,我在它手心里没有感觉到以往那种惬意。我觉得某些东西,沉沉地压在我的身上让我喘不过气来,整个人只有那种沉沉的重。什么东西在瞬间就碎了,那些碎片发出耀眼的光,刺得我的眼睛生疼。我抬头望着天空,天空是那样的静啊,静得连我自己的心跳都能听见。这时候,西边的天际呈现出一片火红,艳艳地似要燃烧整个天空。我当时第一个念头就是,那是天堂着了火吧。
我终于还是要下来的,我回到家里,我已听不见他们的抱怨声。心里只有一个想法:我明天最后一次去看看学校`老师和同学吧,也许,以后再也不能和他们在一起了。那一夜的月亮是那样圆,透过窗子,月光静静地照在我的身上,将我的思想也蒙上了一层空空的白。
第二天,我早早的起来,换上我认为最好的衣服,来到了学校。看着那些熟悉的景物和面孔,我突然觉得是那样的遥远与不真实。我默默地坐在教室的角落里,静静地看着同学们三三两两地围在一起说笑,即使偶尔有认得的同学和我打招呼,我也只是空洞地朝他们笑笑。我打算只要老师一来宣布正式开课,我就走开,我只是来完成一次我梦想的祭奠。然而,这时却发生了一件我意想不到的事情。我的姑母来了,一把将我拉出座位,大声地质问我是不是拿了烟草公司的欠条兑了钱来交学费(山民们的主要经济来源是种植烟草,有山民们自烘自焙后再卖给烟草公司。由于有时候出纳不在,便由收的那人开出些欠条)。我看着四周围过来的同学,看着姑母怒气冲冲的脸,小声地分辨说没有。但她不相信,她转过身就去问我的同学有没有看见我交了学费或者兑过钱(烟草公司就在学校旁边)。我在同学的否认声中转过身,一回头却看见站在旁边的老师。我的脸刹那间涨得通红,只觉得所有的东西都变得轻飘而又模糊。我不记得我是怎样从学校里走出来的,姑母是怎样离开的,也不记得我是怎样用身上仅有的两块钱买了两包老鼠药的。只觉得太阳底下的身子是那样的软,脚步是那样的飘忽,如踩在棉花上。耳朵竟然什么也听不见了,只有千百只蜜蜂在嗡嗡作响。我甚至也不记得我是怎样又爬上了那棵大茶树的,因为,等我意识到的时候,我已经在它的手心里了。
每当我回忆到这段,我都有着不可抑制的痛。这些感觉也许在别人看来是不能称之为苦难的,但对于一个十五六岁的女孩子而言,当时确实是她难以承受的极限。别人也许可以同情,可以怜悯,但却无法和她分担。在真实的感受面前,我想任何空洞的安慰也是虚妄飘渺的吧。
我静静地躺在大茶树的手心里,任由它的枝叶抚过我的脸颊。但它的轻抚对于一个想死的人来说,又有什么意义呢?我无动于衷地仰望着天空,太阳依旧耀眼,田野依旧鸟语花香,小溪依旧静静地流淌。而我却感觉一阵阵的冷由心房向四肢弥漫。我回忆着我短暂的一生,并且问着自己:我是为什么活着呢?活着就为了承受这些?仅仅为了活着而活着?然后在姑母和那些女人身上看自己的一生?如果生命只是这样的话,那么不如结束吧!早结束和晚结束有什么区别?在这些没有人告诉我答案的问题里,我有些释然了:不如去罢!
我伸手摸向裤子口袋,没有,这时我才想起是放在后面的口袋里了,要坐直了才能拿到。也许是坐起来的动作大了些,头“咚”的一声撞在前面的树杆上。我下意识地看了看那根枝杆,突然间,我觉得有什么不对了。是什么呢?我睁大了茫然的眼睛仔细地定了定神,才发现那根树杆上我刻下的字不见了!是的,字不见了!原来,我有一个习惯,躺在它手心里的时候,喜欢用指甲或者发夹之类的硬物在它的枝杆上写画,以当成一种发泄或者分享。但这些字现在都不见了,包括我前几天刻下的。它的皮肤仍然光洁如初,并无一丝痕迹!我又看了看其他被我刻字的枝杆,所有的枝杆也都是那样光滑,无一丝痕迹留下。看着这些,我的心突然动了一下,树为什么会这样?那些或深或浅的痕迹,竟然没有给它留下一丝伤疤?可以在短短的时间里自动愈合?我又不由得想到了它身上另一些更大的“痕迹”由于它长在路旁,经常有农人图方便将牛系在它的枝杆上,或者将犁`耙等挂在上面让风吹干。这些也会经常给它留下各种各样的“痕迹”这些“痕迹”比我的指甲和发夹刻的要深得多。但只要给它或长或短的时间,它总能恢复到原状。想到这些,我不禁有所悟:树和人一样,无法选择它的出身,无法躲开外界的伤害,但它却可以选择顽强的自愈,选择忘记曾经的伤痛。树尚且如此,那么人呢?我在这些想法中慢慢地清醒,慢慢地平静。之后对自己说,也给我一些时间吧,我也会慢慢地忘记这一切的。我也将在这种循环往复中渐渐长大,渐渐坚强,也不让“痕迹”在我的生命里留下一丝伤疤。
天黑了,我将药放在装书的塑料袋里,然后溜下树来。回到家里,平静地对他们说,我就不读书了吧,反正也能认字了。姑父没有说话。姑母先责备了一通我上哪里去了,然后说,你老师来过了,说你成绩很好,要帮你申请减免学费。谁说不让你读书了?别人听见还以为怎样刻薄了你呢!我不知道我的老师到底和他们说了些什么,我只知道结果我还可以上学。这个结果让我有些眩晕,一种巨大的幸福感向我袭来,我双膝一软,直直地跪了下去。但后来还是让我明白了一件事,大妹妹告诉我是她无意中听到的。说那张欠条根本就没丢,只是想阻止我读书而已。因为我自尊心很强,如果在学校闹开了之后肯定会自动提出不读书的。妹妹告诉我这些的时候,我又一次被击倒了。但奇怪的是,我只要想到大茶树,我的痛苦便减轻了很多。我想只要活着,没有什么会过不去的。
现在,当我坐在书桌前,可以随意的阅读书籍`感受心灵的时候,总是会生出些感慨来。我感谢那棵树,感谢它陪我度过了那段最艰难的日子。就是现在,在我遇到各种困难时,脑海中也会浮现出它的样子:面对风霜雪雨的相逼,它只绿着它那小而厚的叶片;面对春夏秋冬的更替,它还是绿着它那小而厚的叶片。是的,它是以一种超然的心境长在那里的,不取舍,不是非,以岿然展示着自然。我在大茶树的身上渐渐领悟了生命的真谛,使我经常超然于取舍之间的迷思。
我每次回家去探望我的姑父母,也总要去看看我的老朋友,现在应该叫老茶树了吧。这是我的习惯,不管我在外地上学,还是参加工作`远嫁他乡,我总是喜欢在归来之后将脸贴在它的树杆上,轻轻地拍着树杆,紧紧地将它抱住,听一听自己和它的心跳。这个时候,我不会再爬上树去躺在它的手心里,只是轻轻地坐下来,静静地和它依偎在一起。
近来读到林清玄的拥抱生命之树,颇有感触。有一段如下——“在城市里,周遭并没有大树,我种植了心灵的大树。那棵树也是饱经风霜和考验的,但它有鲜明的态度,正向的思维`坚强的意志,只要我闭起眼睛,贴近大树,一切的不如意,就风吹云散了”我想我的心灵之树,应该是那棵大茶树罢。