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一直是强作欢颜，而每一天妈妈都坚持去医院给姥姥打吊瓶，输最好的液体。一切好像都没有希望了，而这些药物也只是例行公事而已。姥姥依然吃不下什么，往往妈妈做了一桌子好吃的东西，姥姥也只是动了动筷子就放下了。为了减轻姥姥的心理负担，我们对她说：“坚持输液，过几天就会好的。”姥姥好像也是信以为真，说这点病真的算不了什么。
有几天，姥姥真的像是好了，也能吃点东西了，妈妈与舅舅都是喜出望外。而我也以为是出现了奇迹，心情瞬间的好起来，安慰自己说，世界上还是有奇迹的。爱就是奇迹，就像姥姥之于我的爱，在记忆还是那么清晰。假期的时候，我与大姨二姨家的哥哥弟弟一起骑着自行车翻山过河的去姥姥家，那个时候，这是假期里最让我们高兴而又兴奋的事。那刚没脚面的潺潺小河许多年里都留下了我们孩童时的影子，而那青翠的山林也记录了我们年少时的欢笑。而夕阳下一直是姥姥打着手罩的身影与迎我们而来送我们而归的目光。
姥姥一直是慈爱的，对任何一个晚辈都释放着她倾之不尽的疼爱与关心。小的时候我一直就以为姥姥是个造爱的机器，要不然她的爱怎么总那么细微而周到呢？如今想来我真的太可笑了，因为姥姥恰如春蚕般，当她付出了所有的爱就会如蚕般，丝尽而亡。如果可以回到以前，我宁愿少索要一点她的关爱，而姥姥也可以再长命一些。
谁都无法逃开宿命，姥姥快到了灯枯油竭的时候。而那瞬间的好转也只是我们的错觉。妈妈陪姥姥要回乡下去了。因为我们这里有个习俗，人临终总是要回归故里的。那日，我陪在姥姥身边，握住她那不再温暖且有些冰凉的手，我的泪差一点就落下来，可我不能让她看到。走的那日姥姥的精神好像又有了阶段性的好转，卧床十几天都无法下床的她，在我们的搀扶下坐到了车上。我看到她的泪流下来，或者她也是冥冥中知道了自己的时候已经不多，姥姥的目光仿佛飘出了好远，我又看到姥姥的眼光不再明亮，好像还蒙上了一点灰尘。她挥手与我们告别，车行出了很远，姥姥还不断的透过玻璃窗向我们张望，一如小的时候在村口迎接我们时的那种期盼。我的泪瞬间一如泉涌，我的姥姥真的快死了吗？我还在疑问着，因为我实在不能相信，因为一直到这个时候，我还能清晰的感觉到她不再温暖却刚刚握过我的双手。
之后的五天，妈妈一直在乡下照顾着姥姥。六天后的早晨姥姥彻底的离我们而去了。当这个消息传来，我与姐姐顾不得穿外衣，直接打车去了乡下。
当我再次步入那个熟悉的小院落的时候，我知道再也不会有姥姥的呼唤声。那随风飘着的是灵堂前的白布，那停滞院中央的是一口紫檀色的笨重棺木
我跪下去放声大哭，那烧着纸钱的陶盆不断的有青烟与纸灰随风飘散。我被迷蒙了双眼，内心中我误以为那是姥姥对我的张望与抚触。可如何的哭泣都不再有姥姥那慈言细语，也不再有姥姥那带着老茧为我擦泪的双手。哭了多久我记不清了，我与姐姐被扶起来的时候我眼中出现的是妈妈的无助，妈妈不断的说着“你姥姥真的再也回不来了，以后怎么办啊？”我的心被撕裂了，可我知道我要坚强，因为妈妈需要我去安抚去照顾。
之后的程序我好像记不得了，只知道哭了一次又一次，太阳从红晃晃的初升到昏黄中的日落又到初升，我已经感觉不到时间的观念。我一直照顾着妈妈，妈妈哭昏了好几次，在两支强心针支撑下才熬到了姥姥的出殡。当我可以再次目睹姥姥遗体的时候，我觉得恍如隔世。棺木的盖子徐徐的打开，我看到姥姥的一缕花白的头发随着那个好天气里的微风轻轻的飘动。我又误以为是姥姥的灵魂在与我们招手，是姥姥在天之灵在与我们对话，我仰望苍天，任凭眼泪流徜，而我终究是没有在天与地这样空灵的世界里捕捉到一点姥姥的声息。
想到一友“木白”给已故母亲的献诗诀别：
我被推进门里/你被推出门外/一道门隔开两个世界/不相信就此永别/
想象过这一天/泪水就不停地流/还有没说完的话/还有没尽完的心/
你突然走了/让我无家可归/我恨伸出的手太软/没有拦住这个伤心的季节/
劳作一生/好好歇歇吧/我知道在另一个世界/此时/你正在为他人铺/通向天堂的石阶
这种痛楚是一样的，唯一的不同是那道门隔开的是我与姥姥。从此阴阳两隔，而我依然相信人是有灵魂的。而姥姥的灵魂一直就在一个特定磁场的空间中看着我们，一直都不曾离去，一直也不会离去。
之后的烧纸节每一次我都与妈妈早早联系好。我害怕错过这样的日子，因为一直到此时我都希望有什么是可以把我与姥姥再次联系在一起的，而我一直想再为姥姥做点什么，哪怕是添一捧土，哪怕是烧一张纸。
姥姥的坟头已经有了青草，不再像初落时那样凄寂。每一个烧纸节我都会在坟前多跪一会，内心中我与姥姥对着话，脑海中清晰浮现的是姥姥的笑。我知道姥姥不曾离去的含义，因为她早已经藏在了我的心里，一直到我自己百年之后才有可能抹掉有可能遗忘。
今年是姥姥去世的第四年，我知道已经不再需要我们去烧祭，以后的每年这一天也都不再需要去烧祭，可我的心却很痛，为逝去的姥姥，也为我自己不用再为姥姥做什么而心痛。以后年岁中的那一天，我想我都会一直痛下去。脑海中浮现的会是姥姥被推进火葬炉中幻化的那缕青烟，而我在那缕青烟中会永久的被迷蒙了双眼
后记：当一个人真正的面临死神的时候我相信没有惧怕的理由，因为一切都容不得你去惧怕，当一个人真正面临最亲爱的人离开的时候我相信他会更珍爱自己的生命，会在人生的无常中找到一个点，然后慢慢的把这份苦难伤痛化作动力，更用心的去生活！
一直是强作欢颜，而每一天妈妈都坚持去医院给姥姥打吊瓶，输最好的液体。一切好像都没有希望了，而这些药物也只是例行公事而已。姥姥依然吃不下什么，往往妈妈做了一桌子好吃的东西，姥姥也只是动了动筷子就放下了。为了减轻姥姥的心理负担，我们对她说：“坚持输液，过几天就会好的。”姥姥好像也是信以为真，说这点病真的算不了什么。
有几天，姥姥真的像是好了，也能吃点东西了，妈妈与舅舅都是喜出望外。而我也以为是出现了奇迹，心情瞬间的好起来，安慰自己说，世界上还是有奇迹的。爱就是奇迹，就像姥姥之于我的爱，在记忆还是那么清晰。假期的时候，我与大姨二姨家的哥哥弟弟一起骑着自行车翻山过河的去姥姥家，那个时候，这是假期里最让我们高兴而又兴奋的事。那刚没脚面的潺潺小河许多年里都留下了我们孩童时的影子，而那青翠的山林也记录了我们年少时的欢笑。而夕阳下一直是姥姥打着手罩的身影与迎我们而来送我们而归的目光。
姥姥一直是慈爱的，对任何一个晚辈都释放着她倾之不尽的疼爱与关心。小的时候我一直就以为姥姥是个造爱的机器，要不然她的爱怎么总那么细微而周到呢？如今想来我真的太可笑了，因为姥姥恰如春蚕般，当她付出了所有的爱就会如蚕般，丝尽而亡。如果可以回到以前，我宁愿少索要一点她的关爱，而姥姥也可以再长命一些。
谁都无法逃开宿命，姥姥快到了灯枯油竭的时候。而那瞬间的好转也只是我们的错觉。妈妈陪姥姥要回乡下去了。因为我们这里有个习俗，人临终总是要回归故里的。那日，我陪在姥姥身边，握住她那不再温暖且有些冰凉的手，我的泪差一点就落下来，可我不能让她看到。走的那日姥姥的精神好像又有了阶段性的好转，卧床十几天都无法下床的她，在我们的搀扶下坐到了车上。我看到她的泪流下来，或者她也是冥冥中知道了自己的时候已经不多，姥姥的目光仿佛飘出了好远，我又看到姥姥的眼光不再明亮，好像还蒙上了一点灰尘。她挥手与我们告别，车行出了很远，姥姥还不断的透过玻璃窗向我们张望，一如小的时候在村口迎接我们时的那种期盼。我的泪瞬间一如泉涌，我的姥姥真的快死了吗？我还在疑问着，因为我实在不能相信，因为一直到这个时候，我还能清晰的感觉到她不再温暖却刚刚握过我的双手。
之后的五天，妈妈一直在乡下照顾着姥姥。六天后的早晨姥姥彻底的离我们而去了。当这个消息传来，我与姐姐顾不得穿外衣，直接打车去了乡下。
当我再次步入那个熟悉的小院落的时候，我知道再也不会有姥姥的呼唤声。那随风飘着的是灵堂前的白布，那停滞院中央的是一口紫檀色的笨重棺木
我跪下去放声大哭，那烧着纸钱的陶盆不断的有青烟与纸灰随风飘散。我被迷蒙了双眼，内心中我误以为那是姥姥对我的张望与抚触。可如何的哭泣都不再有姥姥那慈言细语，也不再有姥姥那带着老茧为我擦泪的双手。哭了多久我记不清了，我与姐姐被扶起来的时候我眼中出现的是妈妈的无助，妈妈不断的说着“你姥姥真的再也回不来了，以后怎么办啊？”我的心被撕裂了，可我知道我要坚强，因为妈妈需要我去安抚去照顾。
之后的程序我好像记不得了，只知道哭了一次又一次，太阳从红晃晃的初升到昏黄中的日落又到初升，我已经感觉不到时间的观念。我一直照顾着妈妈，妈妈哭昏了好几次，在两支强心针支撑下才熬到了姥姥的出殡。当我可以再次目睹姥姥遗体的时候，我觉得恍如隔世。棺木的盖子徐徐的打开，我看到姥姥的一缕花白的头发随着那个好天气里的微风轻轻的飘动。我又误以为是姥姥的灵魂在与我们招手，是姥姥在天之灵在与我们对话，我仰望苍天，任凭眼泪流徜，而我终究是没有在天与地这样空灵的世界里捕捉到一点姥姥的声息。
想到一友“木白”给已故母亲的献诗诀别：
我被推进门里/你被推出门外/一道门隔开两个世界/不相信就此永别/
想象过这一天/泪水就不停地流/还有没说完的话/还有没尽完的心/
你突然走了/让我无家可归/我恨伸出的手太软/没有拦住这个伤心的季节/
劳作一生/好好歇歇吧/我知道在另一个世界/此时/你正在为他人铺/通向天堂的石阶
这种痛楚是一样的，唯一的不同是那道门隔开的是我与姥姥。从此阴阳两隔，而我依然相信人是有灵魂的。而姥姥的灵魂一直就在一个特定磁场的空间中看着我们，一直都不曾离去，一直也不会离去。
之后的烧纸节每一次我都与妈妈早早联系好。我害怕错过这样的日子，因为一直到此时我都希望有什么是可以把我与姥姥再次联系在一起的，而我一直想再为姥姥做点什么，哪怕是添一捧土，哪怕是烧一张纸。
姥姥的坟头已经有了青草，不再像初落时那样凄寂。每一个烧纸节我都会在坟前多跪一会，内心中我与姥姥对着话，脑海中清晰浮现的是姥姥的笑。我知道姥姥不曾离去的含义，因为她早已经藏在了我的心里，一直到我自己百年之后才有可能抹掉有可能遗忘。
今年是姥姥去世的第四年，我知道已经不再需要我们去烧祭，以后的每年这一天也都不再需要去烧祭，可我的心却很痛，为逝去的姥姥，也为我自己不用再为姥姥做什么而心痛。以后年岁中的那一天，我想我都会一直痛下去。脑海中浮现的会是姥姥被推进火葬炉中幻化的那缕青烟，而我在那缕青烟中会永久的被迷蒙了双眼
后记：当一个人真正的面临死神的时候我相信没有惧怕的理由，因为一切都容不得你去惧怕，当一个人真正面临最亲爱的人离开的时候我相信他会更珍爱自己的生命，会在人生的无常中找到一个点，然后慢慢的把这份苦难伤痛化作动力，更用心的去生活！